La vie secrète des chats

2024 Auteur: Roxanne Bryan | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 10:13

La plupart des propriétaires de chiens entrent dans le bureau vétérinaire avec leurs compagnons canins qui les suivent avec dévouement. La queue remue, les chiens regardent leur peuple avec des yeux adorants. De leur côté, la plupart des propriétaires de chats se disputent une boîte en carton dans la salle d’examen, s’introduisent comme un magicien et ne sortent pas un lapin, mais un félin en colère. Pour leurs efforts, ils sont couverts d'obus à fourrure et parfois de griffes jusqu'à ce que leur visage et leurs bras ressemblent à de nombreux jeux de tic-tac-toe. (Ce n'est pas obligé d'être comme ça, au fait.)

Amoureux des animaux de compagnie et vétérinaire pratiquant depuis plus de 30 ans, j'ai remarqué quelques petites choses à propos des chats. Et donc, pour tous les propriétaires de chats, voici le code secret du comportement des chats (ou ce que les chats savent mais ne vous diront pas).

• Placez stratégiquement votre boule de cheveux. Si vous devez pirater une boule de poils, jetez-la comme un trophée sur quelque chose de visible et de précieux, comme le nouveau canapé en cuir. Si vous ne pouvez pas atteindre cela à temps, un tapis oriental est un substitut approprié.
• Connais l'ennemi et embrasse-le. Si maman est divertissante, déterminez rapidement qui déteste ou est allergique aux chats, courez immédiatement vers cette personne et sautez sur ses genoux. Maman regarde, alors il n'osera pas te pousser et même simulera de l'affection en te caressant et en répétant, "Beau minou. Niiiice minou."
• Portez fièrement la fourrure. Vous devez toujours choisir des vêtements qui contrastent fortement avec la couleur de votre fourrure et sur lesquels vous pouvez frotter, passer ou auditionner pour le président du Hair Club for Cats. Encore une fois, osez partager.
• Soyez Johnnie sur le spot. Par courtoisie, accompagnez toujours les invités aux toilettes. Votre travail consiste à rester assis et à regarder comme si vous étiez un chat voyeur. Si vous obtenez de très bons clichés, postez-les sur Internet et gagnez beaucoup d'argent.
• Laissez votre chat gratter la fièvre. Si quelqu'un prétend aimer les chats et que tous les chats l'aiment en retour, laissez-la penser que vous êtes un chat de Stepford. Lorsque sa garde est relâchée et que l’amoureux des chats parfait commence à prendre un instantané, montre un mépris total, trace des traces de griffes sur le bonnet ou la cravate de soie, ou se retourne inopinément et donne un coup de pinceau suffisamment profond pour tester le groupe sanguin de quelqu'un..
• Découvrez ce qui se cache derrière la porte n ° 3. N'autorisez jamais les portes fermées dans une pièce, sauf lorsque vous devez piéger votre chien. Pour ouvrir un vase fermé, placez-vous sur vos pattes arrières et martelez-le avec vos pattes de devant, grattez-le comme si vous alliez en Chine ou mettez vos pattes dessous et continuez de tirer. Ou tout simplement vous lancer contre lui à plusieurs reprises. Une fois que le génie apparaît et vous ouvre la porte, changez d'avis et éloignez-vous.
• Jouez le poids du papier. Si vous rencontrez quelqu'un en train de faire des devoirs, de payer des factures ou en lisant un magazine, installez-vous sur le papier. Cela vous donnera peut-être droit à des leçons de pilotage, mais lorsque vous reviendrez sur la page - et vous vous assurerez - de tout emporter - stylos, crayons, autres papiers - lors de votre prochain vol prévu.
• Soyez un esprit tricoté. Si maman pratique le crochet ou le tricot, repliez-vous doucement sur ses genoux et faites semblant de faire une sieste. Passe ensuite à l'action en attrapant le fil et en faisant plonger ses aiguilles à tricoter ou son crochet comme si un poisson-chat trophée venait de frapper l'appât. Elle va essayer de vous distraire et ramasser le point de glissade. Ignorez ses efforts pour vous calmer, fermez les yeux à nouveau et préparez-vous à la deuxième grève.
• Et rappelez-vous, tôt pour se coucher, tôt pour se lever. Dormez abondamment pendant le jour et le soir, lorsque votre peuple veut que vous jouiez. De cette façon, vous serez complètement reposé et prêt à vibrer avec la Belle au bois dormant entre 2h et 5h.

Et n'oublions jamais la règle n ° 1 d'être un chat: En cas de doute, blâmez le chien.

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